CHUCK NORRIS...la verità su quest'uomo!

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono,vincono.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein.E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.Chuck Norris può farlo a mani nude.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina
semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia,che non si pensi che improvvisamente è
diventato un fottuto Superman del cazzo.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse,perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come
primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino.
Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante.Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio.Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris,

ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti.Di Jimi Hendrix.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura
dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non
potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck  Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia,cambiano il vocabolario.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre .Con la prima mossa.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue
Chuck Norris.Nessuno.
A Chuck Norris i biscotti nel thé non si spappolano.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.
La password di Chuck Norris è "chucknorris".Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno.Ogni anno.
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante
sui denti. Poi Chuck scoreggia.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.
Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.
Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da
quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
Chuck Norris annega i pesci.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.
Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio,  ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il  coraggio di dirgli che non può.
Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna.Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.
Ma soprattutto:
Chuck Norris non dorme. Aspetta.